Ревность

Часто ревность объясняют попранным правом собственности. И это первая гипотеза – она очевидна. В любви она (или он) принадлежат мне и только мне и вдруг – выясняется что это вовсе не так. Опять как это уже бывало в детстве близкий человек (мама отец) принадлежит не мне а кому-то другому. Я теряю контроль. Я теряю голову. Что там с моей единственностью и неповторимостью? Что осталось от этой ослепительной иллюзии детства? Меня больше нет!..
Увы это еще не все.

Ваша ревность если вы ревнуете до потери рассудка до сумасшествия (увы такое бывает!) это виртуальный секс с ним с тем человеком кого вы ревнуете и тем чем человеком к кому вы ревнуете. Вы навязчиво думаете о том как это у них происходит вы допрашиваете свою любимую (любимого) что она (он) чувствует когда этот ужасный ужасный мужчина (эта грязная ничтожная развратная женщина) бывает с тобой рядом и еще более настойчиво и назойливо о том как именно вы занимаетесь этим. Или же стиснув зубы молчите лишних вопросов не задаете а только сурово или отчаянно про себя спрашиваете - Что? Где? Когда? и всё представляете представляете. Гоните эти мысли а они возвращаются Тьфу мерзость какая!..

Хотите вы или не хотите но вы оказываетесь рядом. В непосредственной близости с ними. Невидимым соглядатаем. Третьим.
Они сейчас в любви. А вы - что ж? Вас не приняли? Вас отвергли? Или наоборот - втянули хотя вам вовсе не хочется участвовать?

Итак вторая и третья гипотеза которыми я хотел бы поделиться с вами читатель объясняющими как мне кажется мучительные переживания навязчиво проигрываемые в воспаленном мозгу ревнивца (ревнивицы).

Вторая гипотеза – подстановка. Мы бессознательно подставляем себя на место тех кого любим идентифицируемся с ней или с ним. Это одно из возможных объяснений терзающих переживаний. В психологии есть термин - бессознательные умозаключения. Давайте посмотрим как это происходит
Когда я люблю то Я это Ты. Далее. Ты сейчас в близости с другим человеком. Следовательно и я в близости с этим другим (это уже подстава).

Ну, и какие же чувства сопровождают эту работу бессознательной мысли а главное – ее итог? Тут есть два случая.
1. При жесткой гетеросексуальной установке человек не чувствует ничего, кроме отвращения (меня ласкают и я ласкаю – о дьявол, ведь я с человеком, того же пола! Какое-то насилие надо мной!!)
2. При скрытой гомосексуальной установке человек может переживать тайное влечение к объекту ревности. Психоаналитики резонно отмечают тот факт что ненависть к сопернику на поверку оказывается любовью к нему. Замечу что сильные чувства любви к другому человеку подогреваемые страхом потери часто провоцируют «регрессию возраста» переход на детские формы реагирования среди которых и сексуальные устремления смешанной ориентации. Таким образом, человек в данном случае испытывает желание обладать той или тем к кому ревнует. Но ведь как правило это влечение к объекту ревности не может быть реализовано. Никто не скажет тебе - Присоединяйся да и мораль не допустит эдакого извращения. Сушите весла! Congratulation! (Вас можно поздравить!)

Третья гипотеза – виртуального присутствия. Эта гипотеза погружает нас в глубокое детство. Перед нами подсмотренные подслушанные а то и пригрезившиеся ситуации - мама + папа = любовь. В сумме конечно любовь да только здесь есть некое роковое вычитание. Исключен жаждущий любви ребенок (испытывающий при этом острое чувство отторженности невостребованности). Ребенок в таких случаях ощущает себя отвергнутым брошенным изолированным, отщепенцем выставленным за дверь дома в котором наслаждаются любовью и счастьем другие» (пишет выдающийся эксперт по проблемам любви и ревности Петер Куттер).

Вы ревнующий человек буквально видите перед собой тех кто конечно же вероломно скрываясь от вас предается любви. Но я не буду спрашивать Вас - Не напоминает это вам это какие-нибудь сцены из раннего детства?. Нет смысла спрашивать. Ранние воспоминания такого рода подлежат полному вытеснению из сознания. Если Вы и помните что-нибудь подобное то это относится скорее к более поздним моментам когда родителям приходилось скрывать от вас близость.
Само собой разумеется ревнуя мы не думаем о наших родителях но ситуации из нашего семейного прошлого бессознательно проецируются на тех кого мы подозреваем в тайных соитиях. Мы хотим быть принятыми в святое семейство но нас выталкивают нас не пускают. Наше присутствие – всего лишь представление да к тому же как правило оно не осознается нами. Но оно всё-таки есть существует. И оно исподволь будит чувства.

Философ Беркли писал - я не могу представить себе что-то например дерево не представляя при этом себя смотрящего на данный предмет. Так и в ревности. Представляя ее и его, ревнующий неизбежно погружает себя в ситуацию действа творимого как ему кажется обоими становится его виртуальным соучастником оказывается третьим испытывает то что не может не испытывать представляя это. Но также как в детстве он вычеркнут ему не место среди двоих.
Бермудский треугольник ревности редко бывает равносторонним. Обычно человек противоположного пола (моя жена, мой муж наши возлюбленные) гораздо ближе нам чем наши соперники. Расстояние между точками «я» - «ты» меньше чем расстояние я – мой соперник (моя соперница). Но присутствие третьей вершины человека к которому я ревную пробуждает и усиливает чувство к любимому человеку и даже ощущение победы над ревностью

Я наравне с другими
Хочу тебе служить
От ревности сухими
Губами ворожить.
……………………..

Я больше не ревную
Но я тебя хочу
И сам себя несу я
Как жертва палачу.
……………………….

И всё, чего хочу я
Я вижу наяву.
Я больше не ревную
Но я тебя зову».
(Осип Мандельштам)

Но всё-таки какой из высказанных гипотез отдать предпочтение? Сложность состоит в том что эти предположения не исключают друг друга. Ведь личность человека – это множество разных "я". В каждом из нас живет человек стремящийся контролировать тех кого любит почти во всех парадоксально сосуществуют крутой гетеросексуал и маленький эротоман еще не открывший различия между полами живёт кто-то кто всё еще пытается достучаться сквозь закрытую дверь спальни (Примите меня к себе!) но также и тот кто проникает туда видит то чего видеть нельзя пытается вернуться, прорваться обратно но Оказывается это не так-то просто вырваться из ловушки собственных видений и домыслов.

Ревность разрушает даже самые крепкие отношения. Мы все это осознаем но ничего не можем с собой поделать – если любимый дает «повод», ревность тут же поднимает голову. Почему же так сложно избавиться от этого чувства?

Сотни книг и статей рассказывают нам что самая распространенная причина ревности – неуверенность в себе и чувство незащищенности. Если человек не любит себя или в прошлом пережил предательство он не может полностью доверять партнеру. И наоборот – если вы уверены в себе то не станете сомневаться что ваш партнер хочет быть с вами.

Как же бороться с ревностью? Во-первых нужно разобраться в себе и найти причину. Может быть она связана с детскими проблемами? Или вам изменил бывший партнер? Или у вас заниженная самооценка? Если да – то почему?

После этого стоит поговорить с партнером и разработать честные «правила игры». Например если вы ревнуете его к друзьям – то вам нужно обсудить, сколько времени он будет проводить с ними и найти компромисс. 

Обуздать свою ревность вам может помочь небольшое упражнение. Внимание его нужно делать в спокойном состоянии духа поэтому если вы злитесь на своего партнера или испытываете другие негативные чувства – лучше отложите выполнение задания на потом.

Вам понадобится два листа бумаги. Возьмите первый из них и разделите его на две колонки. Одну озаглавьте «Что запускает мою ревность» и запишите в нее как можно больше вещей которые стали причиной вашей ревности в прошлом – не только в ваших теперешних отношениях но и в предыдущих. Вторую колонку назовите «Мысли и чувства». Перечитайте все что вы записали в первый столбец и постарайтесь вспомнить о чем вы думали и что чувствовали когда происходили описанные события. Запишите все что придет вам в голову во вторую колонку.

Разделите второй лист бумаги на две колонки. Одну назовите «Что я могу сделать чтобы помочь себе» вторую – «Как мой партнер может помочь мне». Запишите в оба столбца все идеи, которые придут вам в голову. При этом пользуйтесь первой колонкой и старайтесь придумать как можно бороться с каждой причиной ревности. 

Следующий этап – обсуждение результатов с партнером. Если он также ревнив вы можете попросить его проделать это упражнение отдельно от вас а затем обсудить ваши записи. Если же ваш любимый не склонен к ревности – поделитесь с ним своими мыслями. Это поможет вам лучше понять друг друга и найти общий язык.

Тест: Как выглядит ваша ревность?

Часть 1. Как часто у вас бывают следующие мысли (оцените по шкале от 1 – никогда - до 5 – очень часто):

1. Я подозреваю что мой партнер тайно встречается с кем-то еще.

2. Я волнуюсь что кто-то может хотеть отбить моего партнера.

3. Я подозреваю, что моего любимого привлекает кто-то еще кроме меня.

4. Я боюсь что у моего партнера есть любовница.

5. Я беспокоюсь что кто-то из знакомых женщин хочет соблазнить моего любимого.

6. Я подозреваю что мой партнер – бабник.

Часть 2. Как часто вы поступаете следующим образом (оцените по шкале от 1 – никогда - до 5 – очень часто):

1. Я осматриваю ящики стола карманы сумку моего любимого.

2. Я неожиданно звоню моему партнеру на работу чтобы убедиться что он там.

3. Я расспрашиваю моего любимого о его прошлых романах.

4. Я говорю какую-то гадость об особе противоположного пола, которая чем-то нравится моему партнеру.

5. Я спрашиваю любимого о том где он был в течение дня.

6. Если я вижу что мой партнер говорит с привлекательной особой я немедленно присоединяюсь к разговору.

Часть 3. Оцените насколько вам приятны или неприятны следующие действия вашего партнера по шкале от 1 (нормально отношусь) до 5 (очень неприятно):

1. Мой любимый замечает что какая-то особа противоположного пола хорошо выглядит.

2. Мой партнер выглядит очень заинтересованным разговаривая с новой знакомой.

3. Любимый очень дружелюбно улыбается кому-то.

4. Мой партнер флиртует с кем-то.

5. Любимый должен тесно общаться на работе с привлекательной девушкой.

6. Мой партнер обнимает кого-то или целует.

Подсчитайте результаты Если вы набрали

Менее 55 баллов – вы склонны доверять своему партнеру и почти никогда не ревнуете его

От 56 до 75 баллов – вы имеете склонность к ревности но в целом контролируете себя

76 баллов и более – вы очень ревнивы. Вам стоит задуматься о том что лежит в основе вашей ревности. Дает ли на ваш партнер повод на самом деле? Если да – поговорите с ним. Если нет – попытайтесь изменить свое отношение к ситуации.

Ревность имеет три составляющих:

- мысли

- поведение

- эмоции

Тест позволяет распознать насколько сильная ваша ревность по каждому из этих проявлений. Для этого подсчитайте сумму баллов по каждой части теста. Если у вас больше всего баллов а части 3 (эмоции) а в частях 1 (мысли) и 2 (поведение) – мало то ваша ревность скорее всего не угрожает вашим отношениям но причиняет моральный дискомфорт вам. Если у вас больше всего баллов в части 2 – это самая сложная ситуация потому что вы не можете контролировать свою ревность и из-за этого склонны к необдуманным поступкам.

Как известно яд в малых дозах – это лекарство. Так и ревность – в небольшом количестве она является отличным средством от рутины в любви. Главное – не переборщить.